Categoria: Senza categoria

E’ questo il “titolo” che ho dato alla festa per i miei 50 anni, che compio oggi. Un titolo che dice già tutto: fatico ad accettare quel “5” davanti allo 0….. è la verità. E non è perchè mi sento vecchio, anzi. Da quel punto di vista… la mia età cerebrale differisce di parecchio da quella biologica 🙂 Ma perchè mi sembra un numero strano, paradossalmente a cui non pensavo mai “di poterci arrivare”, lontano dai miei 20, 30 anni. Ed è questa la sensazione che avverto oggi, giorno del mio compleanno: mi sento strano…. quasi vivessi in un mondo parallelo, in una realtà che non esiste, in un mondo che gira ma che non mi appartiene.

E’ un po’ come a capodanno…. che quando arriva tu cosa fai? tiri le fila… si sprecano i post sui social… “oggi è stato un anno così”…. c’è a chi è andato bene, chi no, chi spera in quello che viene, chi non vede l’ora di avere un’altra possibilità.

Non sono i 40…. quelli no, sono stati davvero belli. Perchè sapevo o contavo di aver davanti 10 anni in cui “spaccare”. 50 sono tanti…. sono diventato grande. Ma grande davvero. Questa davvero è la collinetta…. dove da un lato ti guardi indietro e ti chiedi: cosa ho fatto? Poi ti giri dall’altra parte e ti chiedi pure: ok… ora…. cosa realisticamente puoi ancora provare a fare ? E queste domande valgono su tutti gli ambiti: lavoro, amici, amori, famiglia….

Certo, qualcosa è andato bene, molto bene. Ho due figli fantastici, che mi daranno (e mi stanno già dando) molte soddisfazioni. Obiettivamente questa è una grande soddisfazione, ed anche un regalo…. perchè c’è chi non ha potuto avere questa fortuna. C’è un percorso scolastico eccezionale, per i tempi e i modi con cui è stato fatto, e per i risultati che ha portato. C’è un lavoro, che mi ha portato al top fino ai miei 41 anni…. poi vabbè, lasciamo stare. C’è la salute, almeno fino ad oggi, che è qualcosa non scontato: c’è, oggi sto bene, non ho particolari problemi, e questo, a “questa età”, è davvero tanta roba.

Certo, c’è qualcosa che non è andato come avrei voluto. Il lavoro, la mia professione oggi, dove sono arrivato…. ecco, non è qui che volevo e pensavo di arrivare. Decisamente. Il divorzio…. che pure ho chiesto io e di cui sono stra-convinto visto quello che è successo…. ecco non era in preventivo. Ho fatto del male, ne sono consapevole, come sono consapevole che non avrei potuto continuare… ma questo non mi solleva, ne’ mi rende migliore.

E allora ecco…. ieri sera, la sera prima di compiere 50 anni, ero a vedere non un filosofo, ma un comico: Andrea Pucci. Che tra le mille risate da piangere che ha strappato… come sempre, ha infilato nel suo spettacolo qualche nota di saggezza. E ha detto: ognuno di noi ha una seconda opportunità. Molto semplicemente…. così, questo è. Ognuno ha la possibilità di avere una seconda chance. E questo, se da un lato fa ben sperare, dall’altro carica di pensieri e significato questa data: so che cosa ho fatto, so che cosa ho sbagliato e dove, so cosa voglio e che cosa non tollero. Sono piu’ maturo, ho imparato (molto, e tutto a mie spese), ma so che oggi, a 50 anni, ho la possibilità di non ripetere certi errori. Non dico di non sbagliare piu’… perchè accadrà. Ma quanto meno di non rifare proprio gli stessi. E questo vale su tutto: lavoro, amici, affetti, amori.

Il tempo passa, ed è la cosa più preziosa che abbiamo: non si compra, non si può cliccare su “continua” come nelle partite ai videogames, e non si torna indietro. Guarda avanti….. ritornano sempre queste parole… ed è quello che voglio fare. Sento che mi è stata data una seconda opportunità: la voglio vivere, tutta, ringrazio Dio di essere oggi in salute e di avere del tempo …. che non voglio sprecare o vanificare.

Ho la fortuna di avere tanti tanti amici , ma davvero tanti….. una persona che mi sta vicino e che mi sta dando tanto…. due figli stupendi….. e del tempo… tanto o poco non lo so (non decido io), ma lo voglio usare per vivere, dandomi degli obiettivi – come sempre – sfidanti, perchè qui… non si molla mai ! E allora magari mi sia permesso… di continuare a dire che oggi compio 49+1 anni…. ma anche di dire: viva la vita !

Per tutti ci sono date speciali, date importanti, che ricordano momenti, episodi, che evocano ricordi. Date fondamentali, come il giorno del matrimonio, il giorno in cui nasce un figlio, o la data in cui ci si è laureati, per esempio. La data di una promozione lavorativa, o la data di inizio del primo lavoro, o ancora… la data in cui si va finalmente in pensione.

La data in cui ci si è dati il primo bacio, la data in cui si è fatto per la prima volta l’amore, la data in cui si è conosciuto… l’Amore.

Per me, nulla di tutto questo. La data tristemente più importante è il 26 maggio 2016.

Era cominciata bene quella giornata… .solite riunioni di lavoro, solito posto, quel “posto” che avevo desiderato per tutta la vita, e che avevo, faticosamente, raggiunto. Quel posto che mi faceva svegliare contento ogni mattina, e mi faceva tornare a casa la sera stanco. Stanco, ma soddisfatto. Ero io, era il mio lavoro, era il mio ruolo. C’era la mia squadra faticosamente da me costruita nel tempo, i miei progetti, i miei … successi. Una progressione di carriera continua, inarrestabile, una “funzione non decrescente”, per usare un termine matematico.

Mi sentivo felice. Ero felice. Avevo tutto. Anzi, forse quasi tutto…. ma quello che mi mancava, non sapevo – al tempo – che non avrei mai potuto conquistarlo. Ero contento, appagato. Camminavo 3 centimetri sopra terra, la ricordo bene quella sensazione: ero contento di lavorare tanto, di credere in un sogno realizzato, di essere dove era giusto essere. Con prospettive, con un percorso segnato (almeno io lo pensavo), sapendo esattamente cosa fare e quando farlo.

Stavo davvero bene.

Ed è con questo mood che alle 17 vado all’ultima riunione in programma. Non c’era stato il covid, non c’era lo smart working, tutto in presenza. Entro in sala riunioni…. clima tutto molto strano. Percepisco subito che qualcosa non va. Ma non capisco. Non colgo subito. Non ero pronto, non sapevo cosa stesse succedendo, anzi, non poteva succedere quello che stava succedendo.

“La tua esperienza con noi finisce qui”.

Diretto. Dopo 2 minuti dall’inizio della riunione, dopo i pochi convenevoli d’apertura. Una sentenza senza appello, una sciabolata che decapita la mia testa che non ammette repliche. Una lama che in pochi secondi azzera anni di sacrifici costruiti mattoncini sopra mattoncini. Pochi secondi sono bastati per cancellare tutto, in quella stanza buia, con molte teste dei presenti abbassate per la vergogna, mentre il giudice ed esecutore legge la sentenza.

Da quella data, da quel 26 maggio 2016, la mia vita è cambiata. Totalmente. Ho vissuto momenti che non auguro a nessuno: da quella data, e nei giorni seguenti. Il silenzio, il vuoto. Non trovare delle risposte ai miei perchè mi faceva impazzire. Pensare a dover ricostruire tutto, daccapo. Non sapere da dove iniziare…. quali cocci raccogliere. E alla fine, quello che è stato, è stato anche peggio di quello che avevo immaginato essere peggio. Persone che pensavo fidate, hanno girato la testa dall’altra parte. Persone che mi dovevano, mi potevano stare vicine… non lo hanno fatto. Tante parole, ma fatti zero. Ero solo, con me stesso e con le mie forze. E dovevo rialzarmi. E quante volte, da quella data, sono caduto e mi sono rialzato. Molte piu’ di quelle che avevo creduto, molte piu’ di quelle che avevo voluto. Molte piu’ di quelle che credevo umanamente possibile… e ci sono riuscito, tutto sommato.

Ebbene oggi quella data ritorna violentemente nei miei pensieri. Colori, persone, nomi, emozioni. Perchè oggi, sapere che “di là” qualcosa sta cambiando, che qualcuno sta uscendo, tra cui chi ha preso il mio posto… non puo’ non farmi pensare al 26 maggio 2016. Al fatto che potevo essere ancora lì, a quello che sarei potuto essere o diventare, al bene che avrei potuto provare, e …. a dove sono invece oggi. E al percorso, difficile, difficile, che pure ho fatto per finire qui.

Ero bravo. Fottutamente bravo. Io lo so, tutti lo sapevano e lo sanno: ma non è bastato. Perchè non basta essere bravi… perchè bravi lo si è se non ci si lascia condizionare da niente e nessuno, men che meno dal cuore. Se si usa la testa, e non si dà retta ai sentimenti. Se si smette di sognare, anche se sognare…. è così bello in fondo. Ero vulnerabile, ho visto una luce che probabilmente non c’era, e…. ho sbagliato. E ancora oggi, ripensare a tutto questo, fa male, molto male.

Fra poco saranno 9 anni …. 9 anni in cui la mia vita avrebbe potuto prendere una strada totalmente diversa. Quella che avevo tracciato io, quella che avevo deciso io. Quella che ho sempre voluto e desiderato. Quanta malinconia. quanti ricordi ha suscitato la “notizia” di questi giorni.

E pensare che, ironia della sorte, il giorno dopo, ero in ufficio. Il 27 maggio, ero nel mio ufficio. Ufficio che da allora, non ho più riavuto solo per me. Ricevo una telefonata: è arrivata la macchina nuova che era stata ordinata: BMW X3. Sedili in pelle color crema, esterno grigio metallizzato. La prima, vera, macchina aziendale nuova. Ricordo solo la mia risposta, fra le lacrime: “non so se potrò passare a ritirarla…. le faccio sapere”. Ho riattaccato.

E’ andata così (cit.)

Avevo tantissimi titoli da utilizzare per questo post…. “ricominciamo”…. “ancora”…. tutti titoli di canzoni, o altri come “di nuovo da zero”…. alla fine ho scelto questo, che è il titolo di una canzone di Claudio Baglioni. Che racconta un po’ come la vita va avanti , si ripete, quasi ciclicamente, quasi a ripetersi, giorno dopo giorno, dopo giorno, dopo giorno. Sempre uguale… e tutti alla ricerca di un miglioramento:

E tutti quanti
A risalir dal fondo
E andare avanti
Come se iniziasse il mondo
E tutti accanto
E ognuno un po’ da solo
A dire quando
Si potrà partire in volo

Oggi si chiude un altro ciclo… un lavoro…. quel lavoro che avrebbe dovuto rilanciarmi, quel lavoro in cui avevo messo anima e corpo negli ultimi 3 anni e mezzo per arrivare vicino, e dico vicino, a dove ero 8 anni fa. Invece niente…. il tempo passa, le cose cambiano, le premesse pure, le persone anche…. e dopo 3 anni e mezzo sono punto e accapo, con una strada chiusa di fronte e quindi… a dover cambiare per rimettermi sul trampolino di lancio.

Perchè in fondo non mi posso rassegnare e non pensare a quello che ero, a quello che sono, a quello che valgo. Ho già dovuto rinunciare a tanto altro…. questo no, questo dipende solo da me e da nessun altro…. quindi Paolo non ci sono scuse, ci si rimbocca le maniche e … sì, si riparte. Ancora, di nuovo. E stavolta anche da piu’ lontano…. in un mercato nuovo, in un settore diverso dalla mia confort zone, in una città che non è Milano, la mia Milano.

Persone nuove, volti nuovi, tutti con grandi aspettative da me…. e a dire il vero pure io, con grandi aspettative, da me…..

E tutto questo in mezzo a mille pensieri, i soliti, da sempre…. che non mi lasciano, non mi mollano, e rendono ogni giorno pesante dentro di me. Tutto questo in mezzo all’ennesimo trasloco (e sono quasi certo che non sarà l’ultimo). Se dovessi fare una battuta per sdrammatizzare mi direi… “non te ne fai mancare una eh?…..”

Si chiude questa giornata, in cui ho salutato il mio Q5 che tanto ho desiderato da sempre…. la prima macchina che ho guidato per andare a Montecarlo per lavoro, la prima… che mi ha portato tante gioie (e dolori). Quella che sicuramente mi inonda di piu’ la testa di pensieri. Si chiude questa giornata che mi ha visto riprendere il treno… Trenord… dopo 8 anni. Otto anni. E si tornerà indietro… a fare il pendolare. E poi chissà, magari fra altri 8 anni…. forse riuscirò finalmente ad avere un lavoro sotto casa…. e a mandare affanculo la tangenziale e il traffico.

E pensare che era tutto così lineare un tempo…. diritto… come avevo da sempre previsto e pianificato. Ostacoli ce n’erano, ma sapevo come superarli. Anzi, sapevo prevederli e superarli. Poi a un certo punto è girato tutto…. A dire il vero nemmeno così dall’oggi al domani, ma certamente dopo un po’ …. è svoltato. E da lì… niente, ci siamo persi.

Ma com’era quel libro…? Ovunque io sia…. torno a prendermi.

Per ora, mi accontenterei solo di un poco… di un pochino di monotonia, di serenità. Tutto qui… nemmeno chiedo troppo. E domani…. domani è un nuovo giorno. O un giorno nuovo….

Quasi come un movimento circolare, ieri…. sono tornato a casa. In quella casa dove sono nato, cresciuto e vissuto, quella casa che ho lasciato per la prima volta il 5 ottobre del 2002, e ieri, quasi 22 anni dopo…. eccomi lì, nella mia stanza, a passare la notte.

Quasi per un destino misterioso e – per certi versi – incomprensibile, ritorno dove tutto è iniziato. E ricomincio, ancora una volta, ancora una volta… da zero. Un’altra casa da sistemare, per poterla vivere, coi ragazzi. Tanto da fare, sempre poco tempo, un caldo infernale ad accompagnare questo ennesimo passaggio.

I ricordi si mescolano alla malinconia, e i pensieri volano…. tornando a tutto quel lungo percorso che mi ha portato da via don guanella, a via friuli, a via ponte castano, passando per Sesto San Giovanni e poi di nuovo a Castano, prima in via san gerolamo e ora di nuovo a casa.

La vita è imprevedibile. E forse, pensandoci bene, mi viene da sorridere pensando che lui, papà, ci aveva visto lungo…. quando voleva che quella casa fosse abitata dai suoi figli. Beh papi, almeno per ora, ci sei riuscito…. sorridi anche tu da lassù. Per ora va così…. poi…. si vedrà.

Sono passati poco meno di 4 anni da quando ho creato ed iniziato a scrivere su questo blog. 4 anni in cui sono successe tante cose, piu’ belle e meno belle, e ci si ritrova ancora qui, a inizio anno, ad augurare un “buon inizio”.

Il 2023 per fortuna se ne è andato. A memoria, ricordo solo un anno – nell’ultima decina diciamo – in cui era veramente andato tutto bene, molto bene, per cui essere contento. Me lo ricordo benissimo quell’anno…. il 2015. Invece quest’anno è stato un anno ancora di cambiamenti, che quasi inesorabilmente si ripresentano, sempre diversi, e non sempre positivi. L’intervento di mio fratello , e le conseguenze che ancora oggi vive. Mamma, che è andata in RSA dopo essersi rotta un femore, che peggiora di giorno in giorno, e non parlo solo della gamba. E poi casa mia …. che ho dovuto lasciare mio malgrado, e un “rientro” difficile al paesello, che oltre a non decollare…. pensavo e speravo portasse almeno un preciso elemento positivo. Che non si è realizzato, purtroppo, e non certo per colpa mia.

E’ un 2024 quindi carico di aspettative che mi aspetta. Casa, lavoro, sono le due parole chiavi. Mi fermo a pensare, e so che non dovrei, a quelle persone che io ritengo fortunate, perchè vivono in una bella casa che amano, hanno un lavoro che piace, soddisfa e gratifica, e magari hanno pure la persona del cuore accanto. C’è stato un tempo in cui per me era così, ma ora quel tempo sembra ormai un ricordo, passato, che il tempo via via fa svanire sempre più. Flebili ricordi di quel senso di serenità e appagamento… che ormai piu’ di “qualche anno fa” potevo vivere.

Mi dico e mi ripeto che oggi il bicchiere mezzo pieno è: posso scegliere. Scegliere di “ritornare da me”, come recita l’ultimo libro che ho letto. Scegliere di riscoprire chi e cosa sono stato e sono veramente. Di essere IO, di non dover fingere, di non dover aspettare qualcosa che non arriva mai, in un eterno limbo. E dovrei essere felice perchè a differenza di anni fa… ora dipende veramente solo da me.

E pure…. c’è questo senso di vuoto che a volte mi prende, mi stringe e mi fa mancare l’aria. Manca qualcosa.

Ad inizio anno, leggo che tanti si fissano degli obiettivi. Chi vuole smettere di fumare, chi deve dimagrire qualche chilo, chi vuole pianificare un viaggio lontano. Io ne avrei di obiettivi da pormi…. ma faccio fatica, molta fatica, non solo a posare il primo mattoncino, ma anche a decidere su cosa puntare. E come mettere il primo mattoncino. Dicono che il segno “toro” è indice di tenacia, forza, intraprendenza, precisione, caparbietà, tra le altre caratteristiche.

E allora il mio augurio è di ritrovare il “toro” che c’è in me. Quel Paolo col sorriso contagioso, capace ed energico, che entrava in ufficio al lavoro fischiettando, che sfonda porte e indirizza problemi. E li risolve, e ottiene quello che vuole. Che sia un 2024 che almeno getti le basi per riscoprirmi, tanto basterebbe per me. E chissà che magari… sia un 2024 con qualche sorpresa positiva per cui essere veramente felici fra 365 giorni.

Terminava così, o quasi, una chat di ieri sera. Quando, dopo aver chiacchierato su (quasi) tutto quello che mi sta succedendo in queste settimane, la frase (l’unica del resto, mi viene da dire) che chiunque ascoltando o leggendo avrebbe potuto rispondere è stata ….. passerà questo momento. E lo credo anche io, lo voglio e lo devo credere. Del resto…. qual’era lo slogan? Guarda avanti… no?

Scrivo questo post da una camera dello IEO, dove mio fratello è in questo momento sotto i ferri per un intervento chirurgico. Nel frattempo mamma ha pensato bene di cadere, rompersi il fermore, farsi operare ed ora è in riabilitazione molto lontano da qui. E in tutto questo…. cosa che già bastava da solo, c’è in ballo il trasloco, con tutte le implicazioni psicologiche che ne derivano. Ogni volta mi dico di aver toccato il fondo, di dovermi rialzare e ripartire, ed ogni volta succede qualcosa che inevitabilmente abbassa nuovamente l’asticella. Forse, in effetti, non dovrei dire più nulla, ho come la sensazione di portarmi sfiga da solo.

Normalmente, in questo periodo, dovrei essere qui a parlare di vacanze, di come sono andate, di quanto mi sono piaciute, dei posti che ho visitato, di quello che è successo, e invece…. non sono proprio nel “mood” appropriato. Anche se le vacanze quest’anno sono state particolari e meriterebbero di essere raccontate (e forse lo farò in un prossimo articolo): impegnative, per certi versi, nuove per altri.

Ho avuto la fortuna di avere a fianco una persona intelligente, capace di capire i momenti difficili e di interpretare nel miglior modo possibile questo periodo, mettendomi a mio agio, che mi è stata ed è vicina e presente, costantemente.

Quest’anno poi sarà l’ultimo di sicuro con Matteo in configurazione “family”: fra pochi mesi compirà 18 anni… e se già è stato difficile portarlo in vacanza tutti insieme, con certezza dal prossimo anno le scelte saranno altre.

Matteo, so che ti è costato venire con noi…. ma grazie. Avevo bisogno, forse egoisticamente, che tu facessi parte della squadra ancora per quest’anno…. ed ora so che posso davvero andare avanti.

Davide cresce… sempre, di più. A volte il raporto con lui è difficile, complice l’adolescenza; a volte sembra sempre il mio “Davidino”, capace di farmi sorridere quando ci meniamo o ci rincorriamo… e ancora giochiamo insieme a racchettoni in spiaggia o a palla merda.

Tornando invece al “momento”, una cosa il trasloco avrebbe dovuto portare di positivo: la vicinanza a loro. Invece nonostante non abbia scelto io di traslocare, nemmeno questo (forse) servirà a qualcosa, perchè problemi quali “vanno spostati i libri di scuola” o “non posso giocare alla playstation coi miei amici” sembrano essere insormontabili. E pensare che qualcuno dovrebbe agevolare più possibile questa vicinanza…. e non lo fa. Che tristezza.

E allora, cosa rimane da tutto questo, in un caldo giorno di fine agosto 2023 ? Cosa rimane di davvero positivo? Qual’è il bicchiere mezzo pieno? Una cosa c’è, in effetti, e si chiama: consapevolezza.

La consapevolezza di essere, fra poche settimane, in uno stato, in una situazione, in un contesto…. che mi consente di essere libero da ogni vincolo, dipendenza, condizionamento o influenza. Libero di poter fare le mie scelte, a mente vuota. Libero di poter farmi vivere, se i miei figli lo vorranno e se…..mi sarà permesso ….. ancora con più costanza. Libero di poter re-impostare la mia vita: dove vivere, cosa fare, quali amicizie frequentare.Non sarà facile, a 48 anni; ma del resto, non è stato facile fino ad oggi.

La consapevolezza di poter ricominciare, da un piccolo paesino, e andare dove voglio ad abitare, a vivere. Costruire e ricostruire. Senza schemi, senza vincoli. Mettendo al centro me, quello che mi fa stare bene, non più a servizio totale ed esclusivo di altri. Non è egoismo, ma dare tutto se stesso ad altri non ha pagato nella mia vita: e forse è arrivato il momento di pensare un poco di più a me stesso.

Chi vorrà fare parte di questo viaggio….potrà salire sul treno. Ma stavolta il treno fisserà la sua destinazione…. e non aspetterà in stazione, nè devierà dal percorso. E il treno, lo guiderò io.

Il 3 aprile 2020 inauguravo questo blog con la frase di Hanry Ford: “Ogni fallimento è semplicemente un’opportunità per ricominciare in modo più intelligente“. Non so dire se ci credevo (e ci credo) veramente o cosa… lo ammetto. Di sicuro, oggi, sono di fronte all’ennesimo fallimento e mi tocca ricominciare, ancora una volta, da zero.

Succede infatti che dopo 5 anni devo lasciare un’altra casa. Stavolta casa mia, quella che ho costruito, arredato, arricchito, da solo. Settimane dopo settimane dopo settimane. Dopo averla comprata, ristrutturata e averla arricchita di quadri, domotica, piante/fiori e comodità di ogni genere. La mia casa, quella con solo il mio nome appiccicato sul campanello. Quella che doveva essere inizialmente un investimento da affittare, poi diventata casa mia, e poi ritorna ad essere quella che era all’inizio: un investimento, o un futuro rifugio per i miei figli. Peccato che nel frattempo io di quella casa mi sono innamorato, perchè oltre ad essere casa mia…. rappresenta oggi il mio baricentro di vita, il mio “vado in scooter in 15 minuti al lavoro”, o semplicemente lo stare vicino ad amici, colleghi, ex colleghi. Il mio mondo.

Ecco tutto questo sta per scomparire, e sebbene manchino 3 mesi al giorno in cui non potrò più entrare, sento già come se quel tempo fosse arrivato. E più sento questo peso, più intorno a me c’è indifferenza, superficialità. Che fa ancora più male. Perchè in fondo: è una casa no? Quattro mura, peraltro in un paese semi-sconosciuto ancora oggi. E invece era (ed è) per me la rinascita, l’affermazione di qualcosa che ho sempre desiderato (vivere in una città, nella mia città, Milano) vicino a tutto quello che ho sempre voluto. La possibilità di andare facilmente a teatro, fare la spesa, prendere la metro e andare in centro. Incontrare gli amici, fare un aperitivo.

In una parola: vivere.

Torno in una città (o paese?) che in fondo mi ha visto crescere per i primi 40 anni, dove l’unico sollievo (e non è poco) è il fatto di poter avere vicino, piu’ vicino, fisicamente i miei figli. Che peraltro sono cresciuti, sono ormai grandi, e quindi con il rischio…. di non aver nemmeno piu’ questo “beneficio”. Solo, in una città diventata dopo 5 anni straniera, lontano da tutto e da tutti. Isolato. La sto facendo più pesante di quello che è , vero? In fondo…. ci sono cose più importanti. C’è la salute. C’è il lavoro…. già…. il lavoro.

In fondo, è una casa, una stupida casa.

Però, era la mia casa. Come a quella precedente, che pure avevo costruito a mia immagine e somiglianza, e che ho dovuto vendere, 2 anni fa… quando scrivevo che un’altra porta si stava per chiudere….In fondo , è l’ennesimo deja vu. Che non avrei voluto vedere. Ma… del resto, non c’erano piu’ le condizioni per stare qui…. giusto?…..Non più. Ho provato, riprovato, ho resistito. Quasi a tutto.

Sono passati 5 anni…. e ricomincio ancora daccapo. Da zero. Zero amici, zero contatti, zero legami, in un paese dove non voglio stare, i cui ricordi peseranno più del presente. In cui mi sentirò osservato, forse giudicato, di sicuro non apprezzato. In una casa buia, dove quando aprirò le finestre non vedrò la vista del decimo piano, la torre Mediaset, piazza tre torri o il Pirellone. No. Vedrò un cortile, o nella migliore delle ipotesi… una piccola strada di paese, trafficata di biciclette e gente che urla.

Certo che la vita è davvero incredibile (e non so se è il termine corretto). A cosa è valso tutto questo? A volte me lo chiedo. Avrei potuto scegliere diversamente ? Comportarmi diversamente? Avrei potuto non seguire certe strade e preferirne altre? oggi ,riparto da zero. Quindi forse … la risposta è scontata. Certo avrebbe potuto andare diversamente. Ma non lo sapremo mai…. vero?

A volte mi chiedo come è possibile non avere voglia di parlare con qualcuno con cui si è condiviso la propria vita per 25 anni.

Poi ci penso…. E ricordo tutto quello che ho passato, quello che ho subito. Perché sono lì, perché oggi la mia vita è così. E allora, in parte, capisco e torno in me. Capisco i miei errori, capisco i perché. Alcuni me lo spiego, altri ….. altro forse non li capirò mai.

A prescindere da tutto…. è triste, dopo un quarto di secolo passato insieme, non aver voglia di dire una parola, nemmeno di guardare in faccia una persona. Ho condiviso tutto. Ho dato tutto. Tutto. Di più. Energie, sogni, sacrifici, desideri, ambizioni, fatiche, tempo. Tempo. Tanto, tanto tempo.

Ma è un fallimento. Per me, per lei, per tutti. A volte mi chiedo come sia potuto accadere, cosa è successo. Perché a me.

Non so, non credo che riuscirò mai a perdonare il male subìto. Perché ogni giorno mi ricorda, impietoso, quello che ho fatto e quello che mi è ritornato. Ed è somma dispari, qualcosa che…. difficilmente porterà la bilancia in equilibrio.

E pure oggi penso che non ci sono vincitori né vinti. Abbiamo perso tutti. Certo, rimarrà sempre il dilemma dell’uovo e della gallina.

Ma risolverlo, non lenirà il dolore. Non cambierà il passato. E nemmeno influirà sul presente o sul futuro, in questo caso. E farà sempre male, sempre, pensare a quei 25 anni. E ai 25 che non saranno mai.

La consapevolezza della colpa, di quelle cose che so e che non sa, non aiuta. Non solleva. Aiuta in certi momenti ma alimenta la rabbia e il fuoco in altri. Un fuoco che dopo 5 anni non è spento, e che è ben lontano da spegnersi.

Ci sono dei momenti, e per fortuna capita poco, e sempre di meno, in cui la mente sembra bloccarsi. Rimango quasi immobile, di fronte a un oggetto, un suono, un colore. E’ come quando ti ipnotizzano, una specie di parola chiave che… tac… scatta e tu ti fermi.

Ecco è capitato ieri e ancora oggi. Che qualcosa, e non so nemmeno bene cosa, si accenda nella mia testolina e mi faccia restare completamente congelato. Per fortuna capita in momenti in cui sono solo, e in ambienti dove la cosa è gestibile, ma credo di ricordare che vagassi coi ricordi e con la mente anche in situazioni con attorno la gente: presente come capita nei film? che uno pensa, ignora le voci intorno che si fanno più sottili, e visualizza una scena dentro di sè ? ecco. Così.

E molto semplicemente ho ripensato a tre cose, tre elementi, che ho sempre desiderato avere, usare, fruire, godere, e che oggi, non ho più. E mi mancano.

Il mio box. Era il mio regno. Il tavolo da lavoro, oggetto segreto del desiderio da anni, e anche elemento di invidia verso papà, che pure me l’aveva regalato per la nuova casa, ma che lui non aveva mai avuto nella sua. Grande, ordinato, pulito, per essere un box. Che fico che era…. quando dovevo fare qualcosa, creare qualcosa da zero… scendevo nel mio box. C’era tutto lì: utensili, legno, scatoloni ordinati con tutta la mia storia…. tutto.

Il mio giardino. Ah… quanto mi manca il mio giardino. (Quasi) sempre perfetto, curato, niente erbacce. Piante che crescevano enormi, ma sempre a posto, nessuna infestante a danneggiare la crescita. Il suo bell’impianto di irrigazione ben funzionante, l’aiuola curata. Bello.

Il mio camino. Ho sempre desiderato avere un camino… mi piace, quando vado in montagna, sentire il profumo della legna, il rumore dei tronchi che scoppiettano, guardare la fiamma quasi ipnotizzato. Il camino è il camino…. il mio era molto bello.

Non so perchè questi flash…. so che ho ancora il ricordo nitido di queste cose, anche se un po’ di tempo è passato, e so che mi mancano un sacco. Come mi piacerebbe riaverle …